Воспитание детей в гармонии с самими собой

Родители хотят воспитать детей, готовых к решению проблем и получающих удовольствие от жизни. Мы хотим, чтобы они выросли уверенными в себе, понимающими свою уникальность и уважающими свои личностные особенности, с чувством собственного достоинства и неповрежденной самооценкой, оптимальным чувством эмпатии и желанием заботиться о других людях.

Ребенок, который растет, обучаясь понимать свои чувства, вооружен самыми сильными знаниями. Наряду с обучением социальным навыкам и понятиям добра и зла очень важно научить его чувствовать себя в гармонии с самим собой. Ребенок нуждается в определенном руководстве, чтобы научиться прислушиваться к своим чувствам, понимать веления сердца и уметь расшифровывать свое состояние и причинно-следственную связь с тем, что его вызвало. Вместе со стремлением моделировать свою жизнь созвучно своему эмоциональному и чувственному отклику детям важно задавать вопросы, которые помогут им понять собственные чувства и ценности.

Например: «Что ты чувствуешь глубоко внутри себя, когда думаешь о каждом из этих двух вариантов?». Детей, независимо от возраста, нужно учить замечать и определять собственные эмоции и чувства каждый раз, когда мы отражаем их, увидев или предположив их появление. Не всегда правильно спрашивать «Ты, кажется, грустишь?» или «Приятель, да ты выглядишь совсем расстроенным, да?», но зато мы этим помогаем им стать немного более осведомленными о том, что они чувствуют в данный момент.

Учить ребенка выражать свои чувства нужно начиная с рождения. Мы подтверждаем чувство младенца, когда отвечаем на его огорчение печальным сочувствующим взглядом, или демонстрируем широкую улыбку и издаем эмоционально окрашенные звуки, чтобы разделить его волнение по поводу кошки, зашедшей в комнату. Такое обмен и отражение чувств продолжается на протяжении всего детства, помогая ребенку чувствовать, что его увидели, узнали его проявления и поняли. Мирное, спокойное воспитание сосредоточено на внимании к внутреннему миру чувств, страхов, надежд, мечтаний, неуверенностей и ожиданий ребенка. Для этого в значительной степени мы должны оставаться в контакте с нашим собственным внутренним миром.

Мы хотим, чтобы детям нравился человек, которого они видят в зеркале, несмотря на те проблемы, с которыми они сталкиваются. Важно предоставить детям положительное отражении («отзеркаливание») всех прекрасных качеств, которые мы видим в них. Можно утверждать, что многие из самых трудных проблем и угроз положительному образу ребенка (каким он сам себя воспринимает) связаны с диссонансом в реакции на него других людей, особенно с отрицательной реакцией родителей. Можем ли мы поддерживать и обеспечивать взаимосвязь с ребенком, его достоинство и уважение к самому себе, когда ежедневно возникает такое количество повседневных проблем? Не всегда, потому что это практически невозможно, но в большинстве случаев все-таки можем.

Наши дети прикладывают большие усилия, чтобы признавать свои ошибки и изменять собственное поведение на основании реакции других людей. Мы знаем, как важно предоставлять детям честное отражение, а не пренебрежительно позволить им поверить в то, что они вправе быть грубыми, агрессивными, требовательными и нечувствительными. Тем не менее, наряду с важностью зеркального отображения того, что не нужно делать, потому что это опасно, агрессивно, вредно, разрушительно или неприемлемо по какой-либо причине, очень важно убедить детей в том, что их действия не изменят нашего отношения к ним и нашей безграничной любви.

Эта убежденность в значительной степени помогает ребенку сохранить свое достоинство, свою непосредственность и собственный положительный образ. Мы значительно упрощаем для них обучение, когда каким-либо образом выражаем, что по-прежнему беспокоимся о них и об их чувствах, даже в тот момент, когда их поступки далеки от безупречности.

Если мы хотим, чтобы наши дети брали на себя больше ответственности, то должны помочь им идентифицировать и проработать болезненные чувства, которые управляют их «безответственным» (на наш взгляд) поведением.

Когда мы твердо ставим цель сохранить достоинство нашего ребенка и его положительный образ самого себя в тот момент, когда он учится на своих проблемах, очень важно изменить подход с «Ты должен понять! Это очень плохо!» на «Это не очень хорошо, я немного расстроена, но я вижу, как тебе трудно, я здесь и готова помочь тебе». Первое высказывание, как правило, несет в себе эффект стыда и заставляет ребенка (любого человека) лишь оправдываться. Второе высказывание поддерживает и учит тому, что можно спокойно все изменить или исправить. Если вы в этом не уверены, просто представьте, что с вами подобным образом разговаривает авторитетный человек, от мнения которого вы зависите.

Когда вы стыдите ребенка, он не учится брать на себя ответственность, он просто учится испытывать состояние стыда. Люди всех возрастов, как правило, хотят скрыть то, за что им стыдно. Мы можем читать мораль о том, что нужно быть честным, но будет более эффективно, если мы сделаем так, чтобы ребенок мог с ощущением полной безопасности выслушать и принять наше руководство в случае, если он нарушает правила, ошибается, притворяется, поступает неправильно вопреки собственному пониманию, будучи движим сильными чувствами, любопытством или находясь под давлением сверстников. И давайте будем честными: когда у ребенка неприятности с родителями это зачастую связано с настроением родителей и их уровнем напряжения, а не с тем, что поведение ребенка настолько уж плохо!

Детей переполняет стыд, когда им кажется, что их родители не могут находиться с ними в одной комнате (а на самом деле родители просто не могут переносить чувства, вызванные ситуацией). И когда это происходит, наши дети нуждаются и заслуживают того, чтобы мы сделали все возможное, чтобы признать нашу собственную боль и стресс и восстановить их достоинство. Это может быть невероятно трудно, особенно когда родители опустошены и перешли за пределы своих возможностей. Часто это просто свидетельствует о том, что им необходима более широкая поддержка.

Представьте себе детей, которые с самого рождения чувствуют, что они любимы, даже когда совершают ошибки. Наши дети должны знать ответ на вопрос: «Когда мои слова или действия приведут к тому, что кто-то сильно расстроится, сохранятся ли мои взаимоотношения с родителями, будут ли родители меня любить по-прежнему, буду ли я иметь право чувствовать себя нормальным человеком?». Если ваш ребенок знает, что ответ на этот вопрос «да», то он находится на пути к умению возвращать себе чувство внутреннего комфорта и мира в своей душе.

Что происходило в вашей семье, когда вы были ребенком и делали что-то неправильно? Оглянитесь назад и вспомните, знали ли вы о том, что ошибки – это важная и необходимая часть обучения. Вряд ли. Могли ли вы рассчитывать на принятие и поддержку даже тогда, когда совершали ошибки? Или, быть может, вы надеялись, что ошибки просто сойдут вам с рук, и более серьезное событие отвлечет внимание ваших родителей?

Кто-нибудь обращался к вам с такими словами, как:

«Все нормально, это просто ошибка, ничего страшного!» или
«Все хорошо, я помогу тебе исправить это», или
«Как грустно, что блюдо подгорело, ведь ты вложил в него столько труда», или
«Я огорчена, что эта вещь разбилась, нужно будет много денег, чтобы ее заменить, но я знаю и уверена в том, что это произошло нечаянно», или
«Я знаю, что это был для тебя момент крайнего разочарования, но самое главное, чтобы ты знал, что я готова помочь тебе научиться управлять своими эмоциями более эффективным и безопасным способом», или
«Недавно я сильно рассердилась, когда ты уронил и разбил вазу, я все еще очень расстроена, потому что она много для меня значила, но я также очень обеспокоена тем, что заставило тебя чувствовать себя настолько огорченным, чтобы разбить ее». Многие ли из нас имеют мужество выразить свой гнев так открыто и так конструктивно?!
​Как насчет того, чего вы ожидали в детстве? Скорее всего, вы отметили сильный контраст между такими нереалистичными ответами и тем, с чем вам действительно приходилось сталкиваться в детстве. Тем не менее, именно этот вид общения, приведенный выше, поддерживает и позволяет детям брать на себя груз личной ответственности – медленно, но верно.

Случаются такие трогательные моменты, которые заставляют наглядно задуматься об этой теме. Например, вы всей семьей сидите за обеденным столом, ваш сын приготовил еду, но при этом выглядит очень грустным и подавленным. Он виновато просит извинения за то, что приготовленный им омлет подгорел. Но младшая сестра молниеносно реагирует и успокаивает его: «Ничего страшного, нормально, мы все постоянно учимся на своих ошибках. Спасибо тебе, все выглядит очень аппетитно!».

Да, мальчик все еще огорчен, но его сестра помогла восстановить его чувство собственного достоинства, потому что ее больше заботят чувства любимого брата, чем подгоревшая еда. У детей развивается способность делиться сочувствием и поддержкой, если они сами с раннего возраста многократно испытывали поддержку и помощь в сохранении чувства собственного достоинства, когда сталкивались с ошибками, разочарованиями и неудачами – разного рода жизненным проблемами.

Воспитывайте у детей доброту по отношению к братьям и сестрам. Помимо того что нас невероятно трогают и согревают проявления истинной любви наших детей по отношению друг к другу, стоит подумать о том, насколько реально раскрепощает ребенка осознание того, что ошибки неизбежны и являются необходимым элементом процесса обучения и взросления, а не отрицательным отражением самого себя. И не только маленькие ошибки, но и по-настоящему большие, заставляющие других людей огорчаться из-за их последствий.

Прежде чем стать родителем, стоит потратить некоторое время на самовосстановление, личностное и профессиональное развитие. Важно стараться сохранять прелесть и непосредственность своего ребенка, не настраивать его против себя. Ведь подумать только, сколько работы нужно проделать, чтобы изменить эти глубоко укоренившиеся шаблоны негативного отношения к себе и другим людям!

Что бы ни случилось, держите сердце открытым для своих детей, не обязательно в любую минуту, но в целом каждый день. Иногда это очень непросто. Сложно встретить родителя, который не считал бы это трудным делом, по крайней мере, время от времени.

Иногда мы втягиваемся в болезненные мысли и чувства и не ощущаем себя очень заботливыми, а иногда действительно резко осуждаем своего ребенка, и нам приходится возвращаться в исходную точку, где мы можем признать собственную боль и показать детям, что нас по-прежнему тревожат их переживания.

Большинству родителей тяжело быть более добрыми по отношению к себе (а не излишне критичными), когда они борются с трудностями. Тяжело ожидать от самих себя щедрого проявления толерантности, терпения и поддержки детей в их борьбе с проблемами, особенно, если мы испытываем укоренившееся убеждение, что сами не заслуживаем сочувствия и поддержки, когда обижаем других. Очень важно развивать терпение и доброту по отношению к самим себе, если мы стремимся дать их нашим детям.

Ваша приверженность некарательному, мирному воспитанию, к большему сочувствию во взаимодействии с членами семьи подарит ребенку чувство мира в уме и сердце. И в случае совершения ошибки, проблемы или пережитого конфликта ему будет гораздо легче вернуться к комфортному состоянию внутри себя.

Когда человек лет в семнадцать осознает, что у него нет мира в душе и сознании, что в голове и сердце царит ужасный, страшный и запутанный беспорядок, который преграждает ему путь к обретению внутреннего покоя и равновесия, – это очень тяжело преодолеть. Нужно не просто стремиться к кажущемуся миру, но на самом деле жить с этим чувством, оберегать его внутри себя. Оно дает вдохновение искать и находить в себе мужество почувствовать то, что казалось слишком тяжелым и делиться тем, что казалось нелегко разделить с другими. Кропотливый родительский труд в таком тонком деле непременно принесет долгожданные плоды, и дети вырастут сильными, уважающими себя, добрыми и любящими людьми.